让所有的理想飘飞,让所有的幻觉破碎,让我们爱到躯体也变成了爱情的灰。
——题记
我曾经把白马王子定位成这样:中等偏瘦的身材,走起路来高高直直的,很挺拔。斯斯文文的架一副金边的眼镜,使他看上去愈加的白皙.喜欢穿白色或者兰色的休闲上衣,声音低沉而有磁性.微笑起来牙齿整齐而洁白,手指上没有任何的缀饰。在一个温暖的初夏早晨干干净净的等我来爱.
这只是一个假想.一个无法去实现的梦.这样的男人,太纯洁。美好的东西往往让我望而却步,好象那些在初春的温暖阳光里微微泛着稚嫩的绿光的柳树芽,我只能远远的去欣赏和赞叹,却无法用手指去抚摩它,去用各种可能的我喜欢的方式包括挤压摧残的方式去爱上它.我想,我宁可去爱一种沧桑,去爱一次苦难,去爱上一片荒凉的废墟,也无法爱上一朵娇艳的花朵,爱上一只欢快的曲子,爱上一首缠绵的情诗.
小溪曾经对我说:爱情,只是一种心痛的感觉.一种生理上心痛的感觉.我无比相信,就象相信古老的传说和咒语,相信母亲是这个世界上最爱我的人一样坚信不疑.如今,小溪已经快结婚了,要嫁给一个没有给她心痛的感觉,却爱了她5年的男人.她在给我的EMAIL里说:”BOBO,每个人都不是一块石头,都是有感情的,他现在事业方面令我出乎意料的成功,对我也还是一如即往的好.我想,如果没有意外,我会把自己嫁掉了.BOBO,你也不要玩下去了,该找个可以依靠的男人,这样,不久,就可以不依靠任何人,明白么?”
我最喜欢的小溪也要结婚了.那个身材窈窕,纤腰窄窄瘦瘦的,头发有着黑色的柔软的光泽的小溪也要结婚了,也将走向大多数女子最终的归宿.然后一如那些被我们嗤之以鼻的已婚妇人,臃肿的怀孕,穿着邋遢的普通的衣服,眼角永远带着再厚的脂粉也掩盖不了的疲倦和苍老行走在清晨暧昧的薄熙和黄昏庸懒的暮色里,算计每天的花消和赢余.揣测老公是否会有外遇.我看着那封EMAIL默默的吸光了一盒烟.感觉前所未有的孤独和困惑.小溪放弃了对爱情的追求,或者是放弃了对我们一起定义的爱情的追求.也许在这个世界上根本不存在我们想象的这种锥心刺骨的爱.小溪在寻找的路上累了,疲倦了,她终于明白爱情并不等同于婚姻的全部,在爱情里,她需要的是激情和新鲜,这种感觉无法让她感觉稳定而持久.而在婚姻里,她只想安安稳稳的做一个谁的小女人.有个现在很爱她并发誓永远爱她的男人给她可以一个现代化设备齐全的120平米的房子,然后要一个胖乎乎的可爱的小孩,三个人在房子里抱在一起,脸上洋溢着模糊的暧昧的微笑,名副其实的幸福家庭的美景全家福.或者这才是圆满的结局.大多数人的的圆满结局.
我应该祝福她,祝福她终于不再一起陪我以及同一心态不肯妥协执迷不悟的一群人痛苦的享受生活;为一段息息相通的文字让心情象北极冰山一样沉重或者象洁白羽翼一样漂浮;把杜拉斯+咖啡作为早餐的A选择把村上+牛奶作为B选择;让心灵无时无刻不在每个不为人知或者无人不知的的表皮和空隙里都充斥着极端尖锐的感觉,痛楚,快乐,尖叫呐喊或者沉默,让身体任何一个细胞的感觉都异常敏锐,时刻兴奋,都淋漓尽致,都挥洒如意.都火辣辣的纯粹.难道应该祝福我最爱的小溪,走进庸俗的低线里去么?
原谅我没有祝福你,小溪,因为我实在找不到祝福的理由.爱你.
BOBO
2
有的时候我不太明白为什么王菲可以把个性女人的心态演绎得如此贴切.为什么可以把苦难演绎得如此美好,令人向往.因为不明白,所以一直在听.好象永远都在听陌生的歌曲,永远新鲜,无法模仿,独一无二的飘在天堂`地狱以及人间的夹缝里的不属于这个红尘的空灵的独白和祈祷.
我的客厅永远都是王菲的舞台,她的音乐她的心情和她的爱情,跳动或者沉没的舞台,她在望穿秋水她在视死如归,她说爱情万岁,她说永不后悔.唯一而永不磨灭的女人的渴望的声音.
是谁在爱情里纵火?不知不觉,我们都逃不开命运的圈套,不能和爱情一起战斗到红颜不老.爱情啊!我会,一直用我的红颜和眼泪浇灌你直到死去.
我永不妥协.我宁死不屈.
有的时候我会做一些奇怪的梦,梦中的情景并不可怕,甚至是绮丽而光华的.只是怪异而已.与现实生活的不着边际让我醒来的时候迷惑不已.甚至梦中情节的丝丝入扣与细节的精致让我常常让我觉得现实的生活反而恍若梦中,不够真实.梦是无法启齿的,在梦中,我是一个烟花女子.背景是模糊而妖娆的,有澄蓝艳紫,嫣红柳脆在流光溢彩,有芬芳的烟和朦胧的雾,旖旎而绚丽.我在西子湖畔的舟船里,迎着凉凉湿湿的风,身着紫红色的纱衣,飘散着一头暗红色无比光滑的长发遥遥的期盼和等待.我在等一个人,等待他来到我身边,来这个烟花柳巷之地占领我的身体.他会来,没有形象也没有声音,我们却在交流.他离开的时候会摊开我的手心给我一样东西,应该是钱,但当我打开手心的时候只有模糊不清的两个字,我有种想哭的感觉,然后在心悸中惊醒过来.
一个不可知的信息,没有谜底.
于是,在22岁的时候,我染了一头暗红色的光华长发等你来,等你让我来爱.
3
不能在你的眼睛里涂上生命的彩色我存在与黑暗的边缘
不能让你触摸阳光的柔软我已在苦难的阴影里飘飘欲仙
冬天来了,几乎没有雪的,不太寒冷的冬天.头痛象纠缠不清的恶魔折腾着我,嘴唇和手掌象枯掉的老树皮一样不断的爆裂,我不的已请了长假,终日的蜷缩在被药品包围的卧室里,象一只休眠的动物,昏睡和消瘦.似乎死亡的阴影已经偷偷的开始笼罩我,似乎他在我耳边沉沉的呼吸已经开始抚摩我疲倦的身体,我闭上眼睛,静静的想,就这样,死过去,不如就这样死过去,可以永远的逃离这疼痛的席卷.永远的解脱.
人类的欲望往往事与愿违.我身体开始奇迹般的转好,很多时候,死亡是最好的解脱,而自然的死亡,经常只是一种意念中的奢求.
我于是会包着薄薄的毛痰,坐在阳台舒服的摇椅上,象个老太太一样,看那些窗外一闪而过的鸽群,在淡兰色的天空里滑翔,俯冲,盘旋.我渴望飞翔,哪怕只有一秒钟的飞翔,我也愿意用余生的所有去交换,面对生命的荒谬无常,最合理的姿态就是,不遗余力毫无保留的切断所有的退路,换的哪怕只有一秒钟的自由自在.如此而已.
生活的单调和枯涩,让我不堪重负.情绪的重复和低调,让我觉得生命,就仿佛是手指之上香烟不经吞吐的燃烧,毫无意义,并且终将划为更无痕迹的一段灰烬.我不知道出路在哪里,也许,根本没有出路,所有的寻找和探索,都意义全失.在生活日复一日的折磨里,我觉得几乎要窒息.
我强迫自己开始工作.化美丽的淡妆,穿优雅的套装,敲打一成不变的键盘用不同的密码打开不同的文件,保存进入删除,用大病未愈的身躯去交换这个人世残存的一点点公式化的乐趣.
小泽有的时候会在QQ里,与我漫不经心的开一些不甚高明的玩笑或者做一些不甚深奥的文字游戏.比如:
他:”BOBO,你说我们是不是一见钟情啊?”
我:”那是你一相情愿.”
他:”我是想一步到位.”
我:”那你就一意孤行去吧!”
他:”我没词了.小姐,我甘拜下风成不?”
然后随着我的沉默他便无语了,或者再找一些话题有一搭没一搭的打发着深入骨髓的寂寞.在无数个这样的夜里,只要我依然没有下线,他就执着的守在QQ里不时的晃一下亮闪闪的头像.我会有种想哭的感觉,我们似乎在相依为命,在这样寂寞寒嗦到生命几乎也要枯竭的冬夜,只有他,也只有他伸出手,给我一点能够感动到流泪的温暖.小泽是知道我的,知道我的寂寞和孤独,知道我不肯示人的忧郁.他救不了我,他知道我中毒了,他却找不到对症的解药.他只能在我垂死的生命里,给我一床被子,给我一盆炉火,在死亡的阴影里等待奇迹的出现.
偶尔在办公室里能够遇见小泽.他常常穿着那件灰白色的充溢着青春气息的休闲毛衣,傻忽忽的盯着我看,一句话也不说.我也只是淡淡的仰起头来,微微的笑.他是一个英俊的男孩子,在家事显赫的父母的溺爱里依然没有养成骄横跋扈的恶习的可爱的男孩子.我喜欢他,非常非常纯净的喜欢.我想如果我们相爱,如果我们可以真心的相爱,我们会非常的快乐,我能够在他的阳光的眼睛和思维里,面对着生活的正面的温暖和色彩,无比幸福的飞翔.我无法爱上他.无法触及灵魂的去爱上他.这是小建的悲哀,我的悲哀.上帝造化的无法更改的悲哀和缺陷.
小建挂在线上的时候不再说话了,沉默象海底沉寂了千年的水,凉凉湿湿的涌动深夜的寂静,没有狂傲的海啸哭泣的疼痛,也没有柔软的海藻舞动的凄清.
很久,他忽然说:”BOBO,你做我女朋友好么?”
“别和我开玩笑.”
“我是认真的.”
“我给你介绍个美女吧?”
“不要,我只要你!BOBO,我只要你.我在你家楼下等你!BOBO,你不来我就一直等着!”
…………
昏黄的路灯下,小泽吸着烟,颀长的影子昏沉而暧昧.他未经世事的单纯的认为爱情也可以理所当然的在等待中,在纠缠中,在日复一日的注视中发生并永恒.美好的他可以无所不能.他会这样站着,我相信他会就这样站在寒冷的孤独的夜里一直到时间都停滞.时间是会停滞的,所以,我们也只能这样遥遥相对,没有拉近的一天.永远没有.
我细细的梳理我暗红色的光华长发,它凄美的血一样的颜色与壁灯翠绿色的光芒遥遥互照,有种妖娆的美.遗憾,它不是为小泽而妩媚艳丽.真遗憾.
….
我拉起小泽的手,他的手很冷,手指洁白而柔软,我仰起头来,长发凌乱,有一些视线模糊,我说:”小泽,我们走吧!”
他暖暖的微笑了,他拉拉我单薄的衣服,关爱的说:”BOBO,我明天给你买件毛衣,和我这个一样的,我们穿情侣装.”
他永远不会真正的明白我.他的眼睛里这个世界永远明媚和充满阳光.他是站在生活的正面存在的人,他是形而上的典范.他生活在温暖里,而我,将站在阳光的背面,陷在痛苦的求索里,永无出头之日.地狱里没有阳光,即使有,照射到的也只是灾难和丑恶.莫若其无.
那夜小建喝了很多酒,他喃喃的诉说他的爱和我们之间即将拥有的美好未来.他说他一辈子的梦想就是有一个我这样眼睛里带着淡淡的拭不去的寂寞的女孩,穷其一生的怜惜她.他极尽温柔的对待我,他的激情仿佛是一首柔和的小夜曲,温情而克制.
而后,他沉沉的睡去.他蜷缩着,仿佛在母亲温暖而柔软的子宫里微笑的婴孩,在月光里,他的脸庞满足而安详.我在他的手中放了一枚精致的平安币,轻轻的吻他的额头,”Bey,My pretty boy!”
4
我离开这个城市.这个五光十色喧嚣芜杂到无药可医的孤独城市.
我不知道自己要去哪里,冬天的黎明异常的清明,天空淡淡的兰色象婴儿的笑容一般纯净.我穿着单薄的黑色套装,象一个无家可归的流浪人,瑟瑟的站在人潮涌动行色匆匆的站台上.迷惑和茫然的踏上不知到何处是终点的列车,哪里都不重要,哪里都逃不开这萧索的冬天.
数小时的颠簸,列车缓缓的停靠在终点.一个北方的小小的城市.
凛冽的刀子一般的寒冷风沙割上皮肤`渗进骨骼.我住进一家干净的宾馆,小城民风淳朴,那怕是只买一点点微不足道的小物事,CEO也会小心的帮着包好,并且真诚的微笑着目送你离开.宾馆的街角有一家小小的温暖的咖啡店,我很喜欢选一个靠窗的位置坐下来,要一杯热牛奶,在蒙蒙的氤氲的雾气里,看那些行色匆匆的可爱人群.在风雪里小心翼翼的相互搀扶的情侣,他们在这样的小城市里,蜗居着,平凡而隽永的相爱着,我常常会不经意的泪湿,为这样在极端恶劣的的环境里如此欣欣向荣的爱情而泪湿眼眶,只为爱情.
我有的时候会在网吧听一些挚爱的曲子,网吧人很多,但总是安静的,没有无聊的吵闹.
爱一个人其实只需要一秒钟的时间.一秒钟就注定了有缘无缘,注定了爱或者不爱.
他有着棕色的健康皮肤和坚毅线条.在我无法启齿的梦境,不曾在现实相会过的让我等待了22年的男人.我的男人.
他在QQ里问我:”一起去吃饭好不好?”我说:”不好.”他说:”为什么?”我回答:”因为我不饿.”他又问我:”那你做我女朋友好不好?”我说:”好.”他说:”为什么?我们还是陌生人.”
我反问他:”你相信爱情么?”他说:”我相信.”
我说:”因为我也相信.所以我愿意做你的女朋友.”
他拉着我的手走出网吧.站在暗影绰绰光线模糊的深夜大街上,他的手握着我,粗糙的温暖的好象记忆中父亲的手握着我.
我问他:”你是想和我一夜情么?我可以做了一次就走的.”
他说:”我会看着你,不让你有机会离开.”我抬起头来看他,他的眼光很浑浊,带着遗世的伤感和沧桑.我的心微微的悸动了,象清明的月光一样的单纯和温暖起来.我想,我可以去爱他.虽然这个陌生男人的眼神不够纯净和坦白,他的眼睛和嘴唇也许会说谎,但我还是想去爱他,因为爱,这个冬季就显得色彩斑斓和有人情味.我们都不会感觉很冷.那种从心底升起来的无法抑制的属于孤独的寒冷.
他把我搂进他的大衣里.温暖,宽厚的舒适的胸膛.我沉没了,梦中的气息和信号恍然的侵蚀着我的思维,是他么是他么?是他,是他,那么熟悉的他的气息他的温暖他的眼神象海一样淹没着我,原来爱,就在这刹那间会吞没一切.在那么短短的几秒钟,吞没一切.我哭了.
………
他的家冷冷清清的,一种没有感情的物质散发出来的冰冷.一个没有太多人味的家和一个孤独的让我心疼的男人.
家里有一些凌乱,有一副女子大幅的照片在卧室的墙上.笑的有一些虚伪的大街上随处可见的漂亮女子的照片.
我看了一眼,问他:”这是谁啊?”他一边换衣服一边说:”我妻子,已经离婚了.”我点点头.他从柜子里拿出两本相册,一张张的不厌其烦的翻给我看,里面有女人有小孩,他的前妻和长托的儿子.说到他妻子的时候,他会叹气,轻轻的,怅怅的吐出一口气,我想,这个时候,他的心一定是仿佛被锥子扎了一样的痛了.这是个懂得爱情是什么的男人.有着健壮身材和沧桑过去的英俊男人.我用嘴唇去抚慰你的疼痛,用身体去趋走你的思念,用手指轻轻的抚摩你的皮肤,寂寞的在思念的在渴望的皮肤,棕色的健康的男性的皮肤,伫立在爱情废墟上的哭泣的皮肤,我闭上眼睛带着欲望的火焰去抚摩他.让我来爱你,让我来爱你,一千年前与我约定此时的男人.一千年前的秦淮汉舞,纸醉金迷,流光溢彩却劳燕分飞的遗憾让我们此时用拥抱和亲吻来互慰相思.在风头浪尖我忽然间汗水淋漓,心仿佛被谁狠狠攥着一样窒息和疼痛着.在爱里疼痛了.我问他:”你爱我么?”他说:”是的,我爱你.”我请求他:”那你每天都说一遍好么?”他说:”好.”我安心的闭上眼睛,靠在他宽厚的肩膀上,不去想未来,不去计划归程和日期.在这段日子里,尽可能长的日子里,我的身体将属于他,并且用整个一颗心爱他.
我无法入眠,我神思恍惚,却无法入眠.我把身体蜷缩在他的臂弯里听见他沉沉的睡去,脑子里一片莫名的空白.漆黑的卧室里有星星点点虚幻的光线和白斑,空气是冰凉的,我迷糊的想起家乡的老麻雀和农村有着草垛的新鲜气味的老房子,想起父亲刺拉拉的胡碴和温暖的体息,我感觉前所未有的疲倦,我想,我宁愿这样,这样蜷缩在这个能够让我爱上的男人的怀抱里,做一只毫无奢求的小猫.在爱情的庇护下,我将对物质生活的质量毫无期待.我宁可这样,放弃多年来父母对我的期待,放弃事业的曙光和白领的身份,不穿名牌的套装，不用名贵的化妆品，每天只喝粥和水，宁可这样.如此而已.我不知道自己这样冥想了多久,我感觉寂寞.我推他,再推他,他睁开眼睛看着我,没有疑惑和惊诧,没有愤怒,仿佛我们已经这样依偎了一辈子.他抱着我问:”怎么了?”我说:”我睡不着.”他拍拍我的背:”乖,一会就睡着了.我爱你。”
在以后的几天里我连续的失眠,我的眼睛又大又亮,模糊的暧昧的不正常的明亮.我感觉自己不再是自己.我感觉自己即将开到荼糜.我忘记了感觉北方的寒冷,忘记了身体的需求和感觉,忘记了时间,我的眼睛里只能看见他,看见他的伤痛和挣扎,看见他的体贴和温存,看见爱和疲倦.
我常常背对着他斜躺在黑白格子床单的大床上，如花一样披散着我暗红色的光华长发，他把头埋在我的散发着清香的芬芳的气息的头发里。他的双手和臂弯把我圈进他的温暖里，我们就这样沉默着，感觉爱和安慰。
我叹息着说：“我好喜欢你这样抱着我。”
他叹息着回答我：“那我就这样，抱着你一辈子。。。”
在柔软里沉沦，在温柔里沉没，让我们爱到躯体也变成了爱情的灰。
夜深了的时候,我们都失眠的时候,我们会都在黑暗中吸烟,黑与白任性的涂抹,光与影压抑的组合,圈定了爱情轮廓.为什么我会感觉悲剧的气息?为什么不能放心的期待一个美好的结果?我只是会感觉伤感感觉疼痛,感觉分别是逃无可逃?是梦的暗示让我如此悲痛还是爱的纯粹会让上帝也偏了心?是不是可以让燃烧来形容的爱情,都是被上帝遗弃的情节?
烟盒里经常在夜深的时候,只剩下一只烟,孤独的一只烟.他会把这唯一的一只烟留给我.我把它点燃,吸掉半只,把剩下的半只烟给他,就象我会把半个甜美的苹果半只酸涩的橘子分给他一样,我要他一起,一起来分担我的好与我的坏,我生命中与他有关的任何部分都要他一起来陪我担承.
在黑暗中我绻进他的胸膛,他会闭上眼睛,紧紧的把我抱紧,用力再用力的仿佛要把我挤碎一般,他明白么?他会明白我的心思和苦衷么?他懂,他会懂的,爱情会让我们无比愚蠢,也能让我们异常的心有灵犀,就象我明白他的紧紧的拥抱里暗藏的珍惜和不舍,他一定也了解我的苦心我的深情.
越是爱他，越是恨这个屋子里无处不在的他的妻子的痕迹。越是恨他为什么也曾经这样爱过另外一个女人。甚至更爱。
我觉得压抑.我觉得苦闷.我觉得整个心脏被不轻不重的包裹和挤压.在崩溃的边缘尚可忍受的程度上不断的骚扰我.因为我心在爱情里.丧失了自由和纯净.我已经不堪重负.虚弱和迟钝的身体和感觉飘在空气里,色与声都很遥远,仿佛隔了厚厚的一层雾,浓缩的雾.丧失敏锐和灵活.我不再是我,而是某个人的什么人,伸出手去碰触自由的空气,想感觉它在我的手指上快乐的嗣虐的伸展和跳跃.滞重的轻浮.
我问他:”我和你老婆谁好?”
我问他:”你是不是还想你老婆呢?”
我问他:”把你老婆衣服全收起来把我的衣服挂上,好不好?”
我问他:”把你们以前的日记和照片全撕掉好不好?”
这个时候,他的笑容是尴尬和勉强的,他会痛苦的闭上眼睛,然后深深的吸一口气.我的心脏会随着他的动作仿佛痉挛一样的痛一下.问了再问,痛了再痛,永无休止.我知道,我一矢见的地刺中了他心中最疼痛最不愿碰触的伤口.我在伤害他,因为爱而不停的伤害.在伤害里更加更加的加倍的爱他.我抚摩他,亲吻他,看他在我的爱里沉沦不能自拔.我们拼命的做爱，不间断的用各种希奇古怪的方式去抚慰对方，语言已经不能完整的表达我们的爱恋，我们用躯体完美的碰触来告诉对方我有多么的爱你。我们不知疲倦，任何表情和语言的残缺都休止与此。
在爱情里，在彼此的眼睛里，我们完美无缺。
小溪问我在做什么?
我说:”小溪,我什么都没做.我在恋爱.连呼吸连心跳都在恋爱.”
或者,我可以留下来我想.留在这个风雪凄迷的寒冷的北方城市里,守着这个让我心疼的男人,一辈子这样,为他在天寒的时候填件暖衣,为他在失眠的时候点只香烟,用柔软的手抚平他紧锁的眉峰,然后安心的绻在他的怀抱中做一个平平凡凡的小女人.他的小女人.这样也好,在爱情里,再平淡的生活也满怀感激.我愿意,我真的愿意.
让所有的理想成灰,让所有的幻觉破碎,让我们在荒谬无常的生命里为爱情的净土干最后一杯醉生梦死酒.
让我们在劫难逃吧,让我们万劫不复吧!来吧!来吧!让所有的罪恶和惩戒都在爱情面前黯然失色吧!
5
那天是他儿子的生日.
那是一个多么多么可爱的男孩子啊!有着和他一模一样的漂亮的眼睛,纯净的微笑和眼神.他冷淡的看了我一眼,那种寒冷的不属于孩子的眼神让我不寒而栗.
他溺爱的抱着他的儿子,问他:”儿子,你想要什么啊?”
他儿子抬起头来,大眼睛里,那双漂亮的大眼睛里蓄满了泪水:”爸爸,我什么都不要,我只要妈妈.爸爸,我只要妈妈啊!”
我的心战抖了,我的眼泪,我的不争气的眼泪刹那间再也无法抑止奔涌而出,可怜的孩子,没有***失去母爱的可怜的孩子啊!你知道么?阿姨和你一样的难过么?你知道,被你敌视的阿姨的心在为你而哭泣为你而伤悲么?真正的单纯的为你为你失去的母爱而疼痛么?你还小,你不会懂得的.可怜的孩子!
他们父子两个,旁边站着一个无能为力的我,孤独的沉默在孩子稚嫩的哭泣声中.不是一个好的生日,因为没有母亲,因为有了一个多余的我.他,没能给孩子一个快乐的生日.是我的错.
那夜,他很沉默.躺在床上,一只接一只的沉默的吸烟.他的眼神是痛苦的思索,是选择与割舍,我明白.
我用手亲昵的抚摩他的脸,我不知道我还能为他做什么,除了生理上的快乐我还能给他什么,我不知道.因为我和他一样的茫然和无措,面对生活的残酷,我和他一样,找不到出路.看不见幸福.
其实,爱是一种罪,一种连两个人用尽所有的力气都不堪重负无法喘息的罪.爱一个人,无论用什么方法都要让他快乐,即使,要你选择放弃.也在所不惜.
我说:”我要走了.”
他喃喃的说:”你要走了?”
我说:”我走了,你照顾好自己,善待你儿子,孩子没有母爱已是可怜,没有父爱就是太残忍的事情.明白么?”
“还有,照顾好你自己.”
6
收拾好行装,仿佛刚刚到这里,衣物还没来得及挂在衣柜里,就要离开了.每天我们都在告别,和爱的人不爱的人,和那些擦肩而过的景色,以及和自己告别.是不是,我们都已经习惯了?并且麻木不仁?他轻轻的牵着我的手，在冬日冰冷的风里，送我走。。。
我们都在微笑，微笑着走完这最后一程。最后一程 。
我无语，一路就这样沉默着走。万语千言，都被这寒冷的风冻成相握的手心那最后一点残存的温暖。其实，什么都不必说，我明白。
**在结了霜花的玻璃上，看他在站台上一只接一只的吸烟。我用手语说：“上网，电话。”他微笑着点头。
我指指自己，指指胸口，又指指他。
他的眼神掩饰着那么明显的不舍，他把手放在冰冷的玻璃上，我对上去。他轻轻的做了一个亲吻的动作，把脸蔌然的转过去。他曾经说过，又不是生离死别，哭什么？所以，我相信，他把脸转过去，他的眼睛，也没有哭泣，我相信。
他忽然间冲上列车,眼神狂乱的疼痛的抓着我的手,含着泪水在我手心里写了两个依稀的字—–走好…..
我的心,终于血肉模糊.
我的泪我的泪为什么这样的不争气？为什么连坐在这里写这些回忆的文字还会泪流满面？
我在心理划一个祝福的圈。我的爱人，快乐一些幸福一些吧！
走吧！这车开的快点吧！别让我在频频回首里还看见他孤独的背影，别让我在泪眼模糊里还斩不断这缠绵的情思！快点吧！让我们，都了无牵挂，上帝啊！
。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。
为什么？思念会这样的痛？在没有他的夜里，这苦涩的思念仿佛千万只看不见的小虫把躯体和思维啃噬成一个空茫茫的大洞，半梦半醒之间，看见他微笑着靠近，蓦然的惊醒后，泪水就那么蔌然如雨水般划落。为什么，不能，不能轻易的放手，象仍掉一个老掉牙的水杯，象仍掉一袋无用的垃圾一样远远的抛在视线之外？却要象呵护最脆弱的伤口一样，折磨得夜不能寐，食不知味？
谁来救我？谁来救我？救我逃脱这燎人的苦，灼人的疼，醉人也杀人的痛？谁来用解脱的笔涂去这无路可逃的刻骨铭心？
喜怒哀乐难做假，贪求思慕只因痴~~
爱情会囚禁了你,如果,你不能为他带来快乐,爱已经成为他的负累,他无法在爱情里自由自在的呼吸,我会选择放弃.给彼此自由自在的空间.不遗余力.